Oooh, vous êtes trop mignons de m'envoyer tant de messages d'amour. J'en ai tellement besoin.
J'ai mal aux yeux tellement que je pleure en ce moment.
Bon, bah... Voilà, j'écris enfin un message...
"Liore la revenante" est là. Mdr.
Ca fait plaisir
^^...
En vérité, je pensais que m'éloigner de mon blog allait me faire oublier les soucis dont je parlais dessus. Certes, ça m'a aidée un moment. C'est cool de ne plus en parler quoi.
Mais bon, quand on les a au fond de soi, ça reste difficile, avec ou sans écrits... Mais on peut se battre.
J'ai envie de vous donner des nouvelles parce que vous continuez à me soutenir depuis tout ce temps, alors vous méritez bien (mis à part ceux qui ne comprennent pas l'anorexie et écrivent des messages de m.rde ^^).J'ai faillit mourir, j'ai cru atteindre un point de non retour. Je sais que si je suis en vie aujourd'hui, c'est grâce à l'amour de mes proches... Et grâce à Dieu aussi, c'est indéniable.
Je ne veux pas entrer dans les détails.
Ensuite, avec ma famille, nous sommes allés voir plein de spécialistes, nous sommes passés par plein d'étapes (psychologues, médecins, cris, gavages, pleurs, hypnoses, analyses, morphopsychologue...), c'était ou ça ou je crevais et, comme on se complait dans ce contrôle et on refuse les aides extérieures, ma mère a du me traîner par la peau du c.l pour consulter. Lol
(<- "Lol" avec du recul quoi... Lol !).
Je ne veux pas en parler car c'est un peu personnel, mais on a trouvé la raison pour laquelle je suis tombée dans l'anorexie. Je l'ai accepté très facilement car c'était une évidence au fond de moi. J'avais besoin de l'entendre et d'en être sûre. Ca ne m'a pas choquée... Les membres de ma famille, eux, sont tombés des nues.
Ils s'en sont remis.
(Roh, je suis trop contente d'écrire sur mon blog !! Hum... Je reprends).
Ensuite, ça a été tout un travail sur moi que j'ai dû faire. Apprendre à balayer mes mauvaises pensées, remanger équilibré toute seule, petit à petit... Ce n'était pas vraiment ça, mais je ne pigeais pas comment s'en sortir une fois le problème inconscient découvert. J'ai dû accepter beaucoup de choses.
J'ai repris un peu de poids en mangeant équilibré, j'avais peur que ça aille trop vite, c'était ma hantise. J'ai un peu commencé à être boulimique, j'ai paniqué.
Ensuite, j'ai rechuté... Encore, encore... (Bah ouais, c'est nul...) Ma famille s'est grave énervée. J'ai parlé avec mon père que je voulais vraiment m'en sortir et que j'étais prête. Il m'a répondue que, si c'était vraiment le cas, je ne serais pas à ce faible poids encore. Il avait trop raison...
Je me suis raisonnée, j'ai pensé à mon énergie, à MON AVENIR, à la rentrée... Ma mère me f.utait la pression aussi par rapport à ça. Elle avait peur qu'on me montre du doigt (comme on le faisait déjà, d'ailleurs...), qu'on m'évite. J'ai lu des tas de bouquins et, on doit bouffer des milliers de calories pour VRAIMENT reprendre du poids quand on est ano. C'est hallucinant la difficulté qu'on a à en reprendre vraiment (à les garder sur notre corps quoi).
(P.tain l'angoisse, mon ordi a faillit buguer !! :O)Je me faisais plaisir avec des gâteaux secs, c'était trop bon
^^. Mes parents étaient contents aussi de me voir en manger. On aurait dit qu'ils étaient
impressionnés même, de voir leur fille ouvrir la bouche pour se nourrir. Haha.
En repensant à ce que m'a dit mon père ("Tu peux reprendre 3 kilos d'un coup ! Même si ça va trop vite, c'est pas grave. T'es trop maigre, Liore", pendant qu'on parlait de vitesse de prise de poids), ça m'a encouragée pendant les débuts.
J'en parlais avec mon frère. Ma mère a continué à me crier dessus car elle ne voyait pas de prise de poids physique (Vois-t-on vraiment la différence sur une anorexique en danger et cette même anorexique avec 4 kilos de plus ?.. Je ne crois pas. On voit toujours une maigreur maladive... Même si celle-ci mange bien mieux depuis quelques temps). Le corps met du temps à reprendre ses couleurs, à reprendre vie si je peux dire). Ma mère, elle, ne faisait que de m'engueuler. Mon coeur était déchiré. J'aurai tellement aimé profiter de ce moment pendant lequel je mangeais mieux, être pleinement heureuse. Ca n'a pas été le cas. On ne faisait que de me hurler dessus. Quand à ma soeur, elle ma traitait d'anorexique (alors que j'étais en train de m'en sortir !!)... Au lieu de me féliciter. C'était horrible.
Peu importe.
J'ai eu ma rentrée scolaire avec un poids encore trop maigre, mais pas à faire peur. Je me cachais les premiers jours, le temps de reprendre un petit peu de poids et d'éviter de me faire remarquer. J'avais honte.
J'ai ensuite atteint un poids plutôt correct pour une fille qui ne mangeais rien du tout à une période.
J'ai parlé à quelques personnes et je me suis fait des amis (même si j'ai encore un peu de mal avec ce qu'on peut penser de moi. C'est un peu bizarre).
Heu...
Je ne sais pas trop si je continue mon article car la fin est moins joyeuse... :/.
J'ai déjà rechuté plusieurs fois et j'ai l'impression d'avoir été plus mince au même poids avant ma dernière rechute.
Mais je me suis faite la promesse de ne plus retomber à un poids si bas. Quand j'y pense, et en revoyant aussi les photos, je n'arrive pas à croire qu'un corps puisse être si résistant. Dire que je travaillais, j'allais, je venais... Vers la fin, je n'ai plus pu rien faire, j'annulais tout. Ma vie était rythmée entre mes pensées obsédantes de Snickers devant le frigo et mon lit...
J'ai déjà marché à quatre pattes dans ma maison en priant que personne ne me voie (trop la honte !).
Je me suis déjà agrippée à deux mains à la rampe de métro pour monter quelques marches.
Je me suis achetée un sac à roulette pour porter 3 litres de lait...
Je me suis assise sur tous les bancs que je voyais dans la rue.
J'ai pleuré quand je repensais à mes angoisses et que je me cachais avec mes fringues...
Je ne veux plus jamais que ce genres de choses m'arrive. Ca m'a tellement fait mal.
D'être incomprise par sa famille aussi... Ca fait mal.
J'ai ensuite reperdu un peu de poids...
Je crois que des gens de la classe l'ont remarqué. Ils m'ont fait quelques remarques sur mon poids... Mais de façon contournée.
Je ne veux pas être trop maigre, je ne veux plus jamais qu'on me regarde de travers.
Le truc, c'est que je me sens rechuter, je me suis faite v.mir plusieurs fois en deux jours... Je ne comprends pas.
Je me suis disputée violemment avec ma mère, c'est peut-être ça.
Je vais bien manger demain. Je redeviens trop maigre, et je ne veux pas !
C'est trop c.n, les mecs de ma classe m'aiment bien et je m'habillais comme je le sentais (avec un peu encore la peur de paraître trop maigre...).
Déjà, je me sens un peu mieux dans ma peau et j'ose m'habiller.
Je ne vais pas passer par quatre chemins, je vous avoue que je suis encore anorexique à ce jour. Il m'arrive de remanger comme avant, et je ne peux toujours pas avoir mes règles.
Mais, je vous assure que mon poids n'a quand même rien à voir. On voit maintenant une fille maigre, mais ça choque quand même bien moins. J'ai besoin de temps encore je pense.
Bon, mes loulous, je dois aller me coucher car je me lève tôt demain. Je suis crevée.
Hihi, ça fait plaisir d'être revenue ici.
Juste un truc, le moment le plus cool, c'est pendant la reprise de poids, on sent vraiment en soi la différence. On peut faire plein de trucs, rigoler (OUI, on peut; car je ne pouvais plus à une période, pas envie, pas motivée pour; sans intérêt. Ou alors, je faisais mytho vite fait), on peut courir, penser à soi (et pas à la bouffe), passer devant des boulangeries se disant "Tiens, ça ne me fait rien..." (<- A un moment, je me suis sentie moins forte et en contrôle du coup, mais il ne faut pas oublier que c'est juste dans notre tête tout ça), je me sentais revivre (je l'ai dit à mon père, il était enchanté
^^), on peut aussi réfléchir à des sujets et tout...
Maintenant, j'ai reperdu 2 kilos cette dernière semaine, je ne veux pas rechuter car ça commence un peu et ça m'angoisse. Je ne veux pas perdre plus de poids car je risque d'être vraiment pas bien, c'est déjà limite... Et l'obsession commence à revenir.
Rah, ça m'angoisse tellement !!
Je vais me coucher. Je mangerai mieux demain.
Je vous embrasse TOUS
^^.
Hihihi, trop calé d'être RE-là.
<3.
<3.
Yeah.
(Merci encore pour tout votre soutien. Vous êtes adorables. Après tout ce temps d'absence, ma page de commentaires était pleine à craquer, et de nouveaux toutes les semaines.
Je vous fais de gros bisous).
Ah oui ! (Bah p.tain, je ne veux finalement plus décoller ou quoi ? xD) Je n'ai pas répondu aux comms, mais il m'ont touchée. Donc je vous remercie.
Il va y avoir un reportage sur l'anorexie dans une toute nouvelle émission "
Générations famille" sur M6, demain (Heu nan, aujourd'hui, "It's two hours" vient de me dire mon ordi
^^), à 20h40.
Je vais la regarder. En espérant que ça m'en dégoûte encore plus pour me motiver et me battre.
Bisous.
