Quelques efforts et essayage.

Quelques efforts et essayage.
Hier, je me suis forcée à manger. Bien que je n'aie toujours pas beaucoup mangé, je me suis quand même servie.
Le midi, il y avait des chips et des gâteaux où j'étais. J'ai pris un peu de la croute d'un cake, beaucoup d'eau et quelques chips (Je me suis un peu forcée pour les chips, j'aurais tout à fait pu ne pas en prendre, mais je l'ai fait).
Ensuite,
Le goûter, je me suis disputée vite fait avec ma soeur car je ne voulais pas goûter ses Lion. Je n'ai rien pris, ça bloquait. Ah si, un Coca light... :/ Lol.
Et, le soir, j'ai vraiment voulu faire un effort. J'ai pris un morceau de poulet et deux petits morceaux de viande avec de la salade. J'ai mangé le poulet (après l'avoir passé sous l'eau, décortiqué et essuyé à chaque bouchée. Lol. Mais, au moins, je l'ai terminé), la moitié d'un des deux morceaux de viande avec un peu de moutarde car ça passait mieux. Ensuite, j'ai eu très peur de grossir, je ne savais pas ce que je devais faire et... j'ai préféré encore me forcer.
Je me suis souvenue de vos quelques commentaires encourageants pour les deux pommes que j'ai prises en plus, c'est vrai que c'est déjà ça ! ^^.
Je me suis donc recoupée un bout de viande et j'ai mangé mon sachet de salade. Je n'ai même pas aimé.

VOILAAA ^^.
Et, là, 200 grammes en plus sur la balance. (C'est grace à ces quelques pincées de chips en plus et à Monsieur morceau de poulet ! ^^). C'est bien et c'est déjà ces grammes "en plus" par rapport à ce que je risque de perdre.
Hier, j'ai essayé des vêtements, ils me flottaient tous. La femme de la cabine me regardait, j'avais envie qu'elle me lâche ! "Tournez-vous... Holàlà, vous êtes très fine... Désolée, on n'a pas la taille en-dessous". Et, comme d'habitude par rapport à mon corps maigre, j'étais très mal à l'aise !
C'est nul de se faire tant de mal pour ne pas grossir alors qu'au final, on n'apprécie pas son corps !


Vous savez ce qui m'a motivée à manger un peu plus, hier ? J'étais en train de me remettre en question dans la rue, avec ma robe qui cache bien mes jambes lol; et un mec m'a demandée une clope, je lui ai répondu pleine de regrets que c'était ma dernière et avant de partir son pote m'a dit: "En tout cas, vous êtes très charmante !", j'ai dit: "Merci !" et je leur ai fait un grand sourire avant de repartir.
Je ne sais pas pourquoi mais, ça m'a encouragée. Ca m'a fait plaisir qu'on me le dise. A vrai dire, on ne me l'avait pas dit depuis ma rechute.
Je suis toujours charmante, et je suis toujours MOI, la même que quand j'allais "un peu mieux quand même" (<-lol), c'est juste que j'ai rechuté depuis et que j'ai plus de moments difficiles.
Je ne suis pas méchante et je ne rejette pas non plus les autres. Je veux juste un peu d'attention.
En fait, je suis juste malade...


Hé, sérieux, dès que je peux, je valide vos comms ! Dsl pour le retard ! XD.
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# Posté le lundi 30 mars 2009 06:31

Modifié le lundi 30 mars 2009 06:58

Soirée boîte, fatigue...

Soirée boîte, fatigue...
Hier, je n'ai mangé que la moitié d'1 yaourt et 2 cuillères de céréales aux fibres le matin, rien à midi (je bloquais !), rien au goûter (je bloquais !) puis, le soir, c'était l'anniversaire de ma cousine, nous avons mangé au restaurant (j'aurais pu ne rien prendre car certains ont juste bu un verre, chacun faisait comme il voulait mais, je commençais vraiment à me sentir mal, je ne riais pas, j'étais ailleurs, je ne comprenais rien à ce que l'on me racontait en plus, j'ai eu une journée chargée, j'étais H.S., il FALLAIT que je mange quelque chose pour pouvoir être "avec les autres"). Je me suis pris de la salade avec des haricots verts et du thon (que je n'ai pas pu finir). Avec 2 Coca Light.
Ensuite, on s'est reposé dans un bar, je mourrais de froid, je grelottais, je me suis pris un grand thé, j'étais comme une débile avec mon écharpe, je n'en pouvais plus, je suis passée aux toilettes juste pour me chauffer les mains avec le séchoir.

Ensuite, nous sommes allées en boîte, j'ai faillir m'évanouir. J'ai passé le reste de la soirée assise, à hocher la tête, sourire et taper des pieds pour faire genre. J'en avais trop marre !
Les amies de ma cousine lui ont dit que j'avais maigri, que j'étais devenue "hyper maigre", qu'il fallait me donner à manger. Ma cousine leur a répondu, en leur tenant l'épaule: "On va la nourir ! :)". Trop MDR. Genre: "Ta gu.ule !" <- Gentiment ! (Car, même si on n'en a jamais vraiment parlé, elle sait bien que j'ai un "soucis"). Elles me dévisageaient des yeux, c'était gênant.

Ce matin: -200 grammes sur la balance. Je suis horrible.
Je fais peur, et je le sais.
J'aimerais bien redevenir comme quand ça allait un peu mieux quand même... Pas autant, mais un peu comme...
Mais c'est TRES dur...
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# Posté le dimanche 29 mars 2009 07:49

Modifié le dimanche 29 mars 2009 08:25

Freddo...

Freddo...
C'est drôle, je ne suis plus hypéractive comme avant. Maintenant, je suis toujours faible, comme si que l'excitation de perdre du poids avait fait place à l'angoisse et la peur. Celle d'aller toujours plus loin, celle qui fait que j'ai les yeux ouverts sur la maladie et que je sais qu'elle pourrit la vie, celle qui m'effraie car je sais que c'est grave.

Ma tenue d'aujourd'hui était bien moche, mais je n'avais pas le choix, c'était la seule possibilité de pouvoir mettre un pied dehors, à cause du froid: 1 T-shirt manches courtes, un legin, 2 T-shirt manches longues, 1 jogging par-dessus, 1 pull et, sous le jogging, des bottes montantes.
Malgré cela, j'étais transie de froid, mon sac était lourd et mon visage glacé. A chaque passant des petites rues, j'avais des frissons dans tout le corps. Je n'en pouvais plus.


Il faut que je reprenne du poids, ne serait-ce que pour du boulot !
J'en ai marre de me faire rembarrer quand j'en veux un juste pour le poids ! Ca m'apprendra de montrer mes avant-bras, je ferais mieux de les cacher.
En plus, la dernière fois, on m'en a parlée ouvertement. Les gens sont vraiment des monstres.

___
On dirait que j'ai envie de descendre le plus bas possible pour après remonter. Comme si que j'avais quelque chose à me prouver !

<- Je kiffe cette image un truc de ouf. On dirait moi ! Hahaha.
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# Posté le vendredi 27 mars 2009 15:21

"Marge de poids" et famille touchée...

"Marge de poids" et famille touchée...
Hello, hello ! Je ne sais pas trop quoi raconter lol.
Il faut que je mange équilibré !

Je n'arrête pas de penser à la "marge de poids", alors je me dis que ce n'est pas si grave si je perds un peu car, ça ne fait qu'augmenter la marge si un jour je suis invitée au resto ou chez la famille ou quelque part où je devrais manger.

Je repense à la dernière fois où je m'en étais sortie, c'était génial. J'avais de l'énergie, je riais, j'étais bien dans mon corps.
Le hic, c'est que je dois me fixer un poids (en-dessous de celui que j'avais atteint ! Puisque je ne me suis pas acceptée et que ça m'a faite rechuter !), et je ne devrais pas penser à la marge... Si je le dépasse, je ferais un peu attention, si je suis en-dessous, je mangerai comme je le sens... C'est ce que je devrais faire...
Mais, là, je suis toujours dans le contrôle... Et ça me gave un peu, mais voir mon poids augmenter sur la balance me fait peur...


Vous savez, j'ai eu mon père il y a 2 jours au téléphone, il m'a dit à quel point ça lui faisait mal à lui et aussi à ma famille, même si elle ne me le disait pas tout le temps, de me voir comme ça.
Ensuite, on a un peu parlé; et il m'a parlée des carences qui pouvaient être liées, et il m'a parlée de l'intelligence, du cerveau qu'il fallait réfléchir quoi; je lui ai dit que ça allait justement au-delà du cerveau, que je savais bien les risques ! (Je pense que c'est clair ce que je lui ai dit, quand même).
Puis, une chose m'a complètement étonnée, il m'a dit: "Je ne pense pas que ce soit mental... Je pense que tu veux juste ne pas manger... T'es trop réaliste comme fille...". Sérieux ?! :O Je sais que je suis hyper réaliste et que je n'aime pas me faire des films, mais alors là ! Comment il peut penser ça ? C'était un truc de ouf ! Il croit encore que c'est un simple régime ! HALLUCINANT !
Vous voyez, quand je vous dit que les parents sont souvent les derniers à accepter la maladie de leur fille !
Je ne savais pas comment le lui dire, mais il ne comprenait rien. (C'était clair, nan ?)

De toute manière, je ne sais plus quoi faire...
J'ai bien écouté ce qu'il m'a dit, je sais pour les carences (hier encore j'ai eu des maux de coeur avant de me coucher !), j'ai bien compris que ça touchait aussi ma famille... Mais j'ai besoin d'une réelle envie de regrossir, comme une motivation... Que je n'ai pas encore vraiment, ou, du moins, pas assez puissante à mes yeux par rapport à mon physique et mon contrôle...
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# Posté le vendredi 27 mars 2009 08:18