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Je voulais aussi parler de cette espèce de "perfection" qu'on essaie d'atteindre lors d'une anorexie.
C'est la perfection de tout. On se donne à fond dans TOUT.

Par exemple, scolairement, je ne voulais pas avoir de bonnes notes, je voulais briller ! Quand je faisais un truc, je ne voulais pas bien le faire, je voulais parfaitement le faire.
Je me souviens qu'un de mes profs avait halluciné quand je lui avais dit que j'aimais le cinéma. Il avait déjà commencé à me parler de grandes écoles de gestion et de commerce. je lui ai expliqué gentiment que ce n'était pas ce que j'aimais. Je faisais des choses à fond même quand je n'aimais pas ce que je faisais.
Même le sport. Je détestais le sport ! Ca me rendait ouf ! Je n'en faisais que pour le résultat final; comme pour toutes les autres choses.
En vérité, je ne voulais pas me faire plaisir. Je m'en fichais. Je voulais juste me dépenser, me donner à fond... peut-être me rendre volontairement malheureuse. Ma mère me l'avait dit, une fois: "Liore, on dirait que tu t'interdis d'être heureuse !". Je ne le faisais pas vraiment exprès.

Lol. Bon, je vous raconte tout ça, mais je voulais m'attarder sur autre chose, en fait ! XD.
L'anorexie mentale, au fond, ce n'est pas qu'une histoire de poids, c'est dû à des désordres psychologiques profonds. Et, en maigrissant, on jette notre souffrance contre nous et contre notre corps. C'est comme si qu'on essayait de se prouver à nous-mêmes que l'on est forte, que l'on est parfaite. On se lance nos propres défis en mettant la barre toujours plus haut.

Je savais exactement à quel endroit je devais maigrir.
Ca a commencé par le ventre, puis ça a été les bras, puis les cuisses, puis le haut du dos. Je m'attrapais les poignets, les bras. Je vérifiais si ça pouvait aller, si ça me plaisait... Le truc, c'est que je me trouvais TOUJOURS un défaut ! Il y avait toujours une partie de mon corps qui ne me convenait pas. Le défis était de perdre à ces endroit. Plus tard, je fixais toute mon attention sur d'autres endroits etc. Et je maigrissais, je maigrissais, je maigrissais...
En vérité, je savais que j'étais en sous-poids, mais ces endroits "imparfaits" pour moi m'énervaient terriblement ! Je devais maigrir à ces endroits-là. Je ne pouvais pas rester comme ça, à m'énerver toute seule en me voyant. Je ne voulais pas prêter attention à ce que disaient les autres, malgré que ça me faisait parfois mal. Ma mère: "Regarde tes cuisses ! Tu fais pitier !". Mon père: "Tu sais, Liore, c'est pas normal qu'on voit tes os comme ça... T'es trop maigre...". Ma soeur: "Ton pantalon te va plus ? Bah t'as qu'à regrossir !", "Nan, c'est bon ! J'peux aussi mettre autre chose ! #Sourire de 'tite peste# Mdr !". Ma cousine: "Liore, t'as pas de graisse, t'as pas de formes. T'es toute plate". Mon oncle: "Baaah !!". Ma tante: "J'aime bien te prendre dans mes bras, mais j'ai l'impression que je vais te casser". Je les comprenais quand même... Je voulais juste continuer ma "quête de perfection".

Voici une photo de moi.




Elle remonte à un peu plus d'une année.



Je me souviens que j'étais TRES fatiguée.
Je n'aimais pas marcher longtemps, j'avais toujours hâte d'arriver chez moi pour me poser.
La vie était comme dans un rêve... Parce que j'étais à l'ouest, en fait.


Malgré ça, je contrôlais toujours mon poids et ça me rassurait.



Quand j'ai pris cette photo, je venais de voir un tout nouveau poids sur la balance.
"Aller ! Photo, avant que devienne une grosse vache !" Lol.

Bonjour à tous.

Je m'appelle Liore, j'ai 21 ans.
Je suis anorexique-boulimique.
Enfin... Plutôt sur la voix de la guérison car ça va beaucoup mieux qu'avant... ^^.

Je suis CONTRE LES PRO-ANA et ne prône en aucun cas l'anorexie !

Je vais vous raconter rapidement mon histoire pour vous situer.
Il y a des années de cela, pendant les grandes vacances, j'ai commencé un régime, malgré le fait que je n'étais déjà pas grosse. J'étais heureuse de perdre du poids, je me sentais forte et de mieux en mieux dans ma peau.
Plus le temps passait, moins je mangeais, plus je me sentais contrôler ma vie, et plus cela m'encourageait à continuer mes efforts de restriction alimentaire. Je me sentais "propre", je me sentais bien.
Donc, comme vous l'avez compris, ce régime à mal tourné car je ne pouvais plus m'arrêter de perdre du poids et, plus j'en perdais, plus je voulais en perdre. Et si je mangeais dans une situation ou une autre (par obligation ou par craquage, comprenez "crise" !), je passais aux toilettes par peur panique de prendre le moindre gramme...
Mes parents se sont beaucoup inquiétés, ma famille s'est inquiétée, mes amis se sont inquiétés. Tout le monde remarquait le changement chaque fois qu'ils me voyaient, mais je ne POUVAIS PAS arrêter, j'étais prise au piège de l'anorexie mentale. (J'ai refusé des sorties, des soirées entre amis, des restaurants, et j'en passe, uniquement par peur de devoir manger et prendre du poids !).

Ensuite, les choses ont changé. Je n'aimais plus vraiment ce corps maigre, je n'aimais plus me montrer, je n'aimais plus que l'on voit mes os, comme au début, dans l'euphorie. C'était trop. Je ne supportais plus le regard des gens, leurs chuchotements sur moi, tout ce que je pouvais les entendre dire... En fait, je voulais juste qu'on me f.ute la paix !
Puis, à une période, quand j'étais au plus mal, je n'avais plus de force, j'étais déprimée et angoissée. Je savais bien qu'il fallait que j'arrête tout ça, je me rendais compte que ma santé en prenait un coup, mais comment arrêter et voir son corps se transformer sans paniquer ? Et, avant tout, comment voir le poids de cette PUT..N de balance augmenter sans péter un câble ?!
(Car en réalité, c'était surtout elle qui me faisait déprimer; le chiffre ! Pas vraiment le corps en lui-même).

Bref, après de longues remises en question, j'ai tenté de regrossir, je reperdais, je regrossissais un peu, le poids m'énervait, je reperdais etc...
J'ai vu un psy., je prenais des cachets contre les carences, je tentais de manger équilibré (C'était dur car je n'arrivais à bouffer facilement QUE des céréales. Tout le reste était difficile, mis à part la salade :|). Lol.
Jusqu'au jour où j'en ai parlé avec mes parents, un soir. Ma mère avait trouvé des cachets amaigrissants dans mon sac, elle était complètement paniquée et on a eu, en famille, une GRANDE discussion sur mon anorexie. J'ai pleuré, pleuré, pleuré et je leur ai balancé tout ce que j'avais sur le coeur. Que c'était dur de grossir, que le poids m'obsédait... Ils ont un peu halluciné car c'était la première fois que je leur parlais franchement sur ce sujet. (C'est très dur d'en parler. Je le cachais toujours, je souriais. Même physiquement, je mettais des vêtements larges pour me cacher un maximum et ne pas me faire remarquer).

A partir de là, JE NE PEUX PAS VOUS EXPLIQUER CE QU'IL S'EST PASSE DANS MA TETE, mais j'ai pu regrossir ! A croire que j'avais besoin d'en parler à coeur ouvert. (Le psy. ne me servait vraiment à rien ! XD). Ca faisait pas mal de temps que je voulais vraiment m'en sortir. Je l'ai fait petit à petit, progressivement. Bien sûr, il y a eu des crises de boulimie, au passage. Je l'étais un peu avant déjà. Je pouvais prendre jusqu'à 1 kilo PAR JOUR juste en ayant bouffé des céréales et des fruits. C'est allé à une vitesse fulgurante ! Mais, chaque jour, je savais que c'était un pas vers la... guérison ^^.

Aujourd'hui, je mange comme je peux, mais j'ai toujours l'angoisse de grossir, alors je mange allégé, je ne mange pas très sucré, je bois beaucoup... Concernant les crises de boulimie, je ne sais pas. Lol. J'en fais de moins en moins en fait ^^, c'est cool !
J'ai très peur de rechuter car la moindre occasion me donne envie de maigrir pour être "mieux", comme au début de l'anorexie, où je me sentais atteindre un idéal, où je me sentais parfaite.
En vérité, on maigrit pour se sentir mieux, car tout est dans la tête !

BISOUS à tous !!