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Hier, je me suis battue toute la journée. J'ai pris 500 grammes !
J'étais vraiment mal, j'avais des maux de ventre, estomac, intestins; avec ça, je n'avais même pas vraiment beaucoup mangé !
MAIS, il y a un truc qui a provoqué ces douleurs: les chewing-gums sans sucres ! Hé ouais... J'ai dû en manger une bonne quatre vingt dizaine... Je n'ai pas arrêté de la journée d'en ouvrir et d'en jeter.
Est ce que, mélangé au Coca light, ça peut être dangereux pour l'estomac ?? (Merci d'avance pour vos réponses que j'attends avec impatience...) Car ça me fait mal.

(Elle me casse les c.uilles la meuf de la pub pour les Kellogg's Extra ! Elle veut qu'on lui f.ute sa pepite dans la bouche ?! HAHAHA !! Vous voyez de quoi je parle ? ^^ :P).

Après avoir pris un peu de poids, je me suis dit que c'était assez facile quand on se concentre bien, qu'on s'attend à la prise de poids et qu'on n'est pas une grosse vache.
Le HIC, c'est que ça reste difficile malgré cela.

A midi, j'ai mangé des gâteaux (Je n'avais pas pu déjeuner et il n'y avait que ça chez la personne chez qui j'étais. Je les lui ai démontés ! Lol... Nan, j'en fais de trop...). J'ai pensé à mon énergie.
Je n'ai pas culpabilisé, mais je me suis dit que je ne devais pas prendre d'autres choses après

BISOUS les Loulous !
Ca me fait plaisir aussi d'avoir repris mon blog ^^.
<3...

Je n'ai plus du tout de graisse sur les cuisses, mais j'ai peur d'en ravoir... C'est bête.
Je me dis que je l'ai supprimée et que, en regrossissant, elle reviendra... Alors ça me fait peur de la revoir.
Quelle m.rde !
Aussi, je maigris pour 1- Etre sûre qu'elle soit bien partie. 2- Que mes jambes soient vraiment PARFAITEMENT droites. Mais, avant tout: 3- La prise de poids m'effraie. Etc...

Ouais, c'est ça, ça fait peur... Alors, du coup, je continue de maigrir... En plus... Quelques kilos en moins... On ne sait jamais.
J'ai peur de rechuter si je ne m'accepte pas avec du poids en plus.
Je dois me concentrer...
Je dois vraiment me concentrer...

Un truc positif: Ma famille ne me f.ut aucune pression ! ^^.


(Voilà la vidéo bien connue. Ca me tenait vraiment à coeur de la mettre...).
En se regardant, aussi, on voit "nos efforts de restriction", vous comprenez ?

Souvent, quand j'ai faim, je vais sur un moteur de recherche, tape "gâteau au chocolat" ou "crumble" ou encore "nourriture" et je regarde les photos et les recettes pendant des heures. Je trouve ça fascinant...
Je regarde la nourriture, mais ne touche pas de chez moi ! Interdit :'(...

Je ne supporte pas que quelqu'un soit avec moi dans la cuisine quand je mange. Ca me stress grave et je suis obligée de m'arrêter de manger et d'attendre que la personne sorte de la pièce. C'est TERRIBLE. (Mais ça ne me fait pas ça avec mon frère).
Aujourd'hui, je suis restée avec lui toute la journée, je lui ai beaucoup parlé et j'ai mangé avec lui à tous les repas. C'était chouette.
Je sais que je n'ai pas encore assez mangé... C'est encore beaucoup trop peu... Mais j'ai peur. Et la digestion me fait peur, aussi... J'ai peur d'avoir mal.

J'ai lu qu'à force de prendre des diurétiques, certaines malades, même guéries, ont encore des problèmes reinaux. Je ne prends plus de cachets depuis hier soir depuis que je sais cela. Je ne veux pas agraver mon cas. Déjà que je ne mange pas assez, en plus je prenais des cachets amaigrissants à côté !

Je repense à grossir... J'y pense beaucoup. J'ai toujours besoin de quelque temps pour me préparer et pouvoir commencer mes efforts.
Avoir perdu tant de poids en si peu de temps pour reprendre... Au final, l'anorexie, c'est n'importe quoi. Lol. (:() Mais je dois bien me dire que j'ai trop maigri, que c'est dangereux et que je DOIS regrossir pour ma santé !
Sal.pe de maladie, de passé douloureux et aussi de mannequins !

J'ai parlé à ma mère, je lui ai dit certaines choses sans rentrer dans les détails qui m'ont fait mal avec elle. Je pense qu'elle regrette certaines de ses paroles.

En attendant, j'ai encore maigri aujourd'hui... Je sais que ce n'est pas bien. En même temps, ça me fait bizarre de me dire que j'ai encore un peu de graisse... Bref. Et la situation actuelle (hôpital, famille) n'est pas tip top. Il y a aussi des personnes que je n'ose plus voir, de honte qu'ils me voient dans cet état...
Donc, je sais que je suis maigre ! (Mais c'est comme si que je savais que je pouvais descendre encore un peu, donc que je n'ai qu'à le faire...).
Alors, je me suis dit "Ouais, je peux le faire... MAIS, pourquoi le faire ? Si je sais que je peux le faire, autant ne pas le faire...".
Bref, ça me prend la tête !
Mais, à côté, il ne faut pas que je bloque devant l'assiette ! (<- Important). Alors je vais voir les différences (+ ou -) sur la balance et j'essairai de voir à combien de calories je suis, combien je peux prendre en plus etc... (Equilibré !.. Je le dois, ça !).

Parce là, franchement, comme me l'a dit la psy., "c'est allé trop loin", je dois me battre... P.tain...

M.rde, on m'a appelée, je reviens sur l'ordi et je ne sais plus où j'en étais.
Bref, je voulais aussi dire un truc !
Ce n'est pas tant le fait de grossir qui m'effraie, c'est le fait de risquer de ne pas m'accepter... Ce qui a causé mes rechutes... J'ai peur de la prise de poids, de me trouver grosse et de repartir de plus belle. Il faut que je me concentre sur mon CORPS qui sera mieux et non sur la graisse qui va apparaître (Franchement, je parle de "graisse", je me fais pitié).
Aussi, je dois voir en terme d'ENERGIE, parce que je vous assure que de ne même pas pouvoir mettre un pied l'un devant l'autre, c'est insupportable. Je m'asseois tant je peux. On dirait une VIEILLE ! Ca me f.ut le cafard ! :'(( !
Je ne sais pas, c'est trop bizarre, on dirait que mes jambes partent de travers, je marche en canard, je ne sais pas pourquoi ! Ptdr. Je n'arrive pas à trouver ma démarche parce que ça me fait trop mal aux jambes.
VOILA, c'est pour des conneries comme ça que je veux aussi aller mieux ! Ma santé, mon physique, avoir de l'énergie, être mieux.
J'ai aussi changé de sac, j'en ai pris un à bandoulière parce que je ne peux plus porter de sac à main, j'ai mal aux bras. C'est nul.
Je suis contente d'un truc, aujourd'hui, c'est que j'ai grignotté un tout petit peu à 10 heures malgré le fait que je venais de prendre mon petit déj', parce que je devais me laver, ranger ma chambre etc, et je n'avais pas d'énergie. Donc bon, ça, c'est plutôt positif. (J'étais contente de moi, en tout cas).

Bon vas-y j'y vais, j'arrête. Lol. J'ai raconté un peu tout ce qui me passait par la tête.
A plus tard ! ;).

^|^|^ Voici une des photos que je suis allée voir avec un moteur de recherche.
Elle me fait penser aux petits desserts qu'on avait à la cantine, dans des petits récipients en verre comme ça ^^. Même à la cantine je me braquais sur la nourriture, d'ailleurs !
J'angoissais et je n'osais pas trop manger non plus. (Surtout au collège ! J'aimais quand une de mes amies assise en face de moi lisait un livre. Je me sentais mieux).
Halàlà... Ca remonte à loin, quand même les TCA.

Mon suicide a échoué... Ce qui a alerté mes parents de ma détresse.
Je suis allée voir une psy. avec ma mère; elle a pleuré, je n'en revenais pas. On m'a posée des questions sur mon poids et je me suis tout de suite aussi mise à pleurer car je n'en peux plus. Elle n'arrêtait pas de regarder mon corps.
J'ai perdu 5 kilos depuis l'arrêt de mon blog... Je n'ai jamais été dans un tel état... Tout le monde est inquiet pour moi et un de mes amis m'a dit que je n'étais plus qu'"un os !". Je n'arrive plus à faire le moindre effort, je ne mange que de la salade (sans sauce, maintenant !), quand je m'asseois sur une chaise, j'ai mal aux os des fesses, je n'arrête pas de bouger et mon sang ne circule plus dans mes jambes, le matin j'ai des étourdissements et des tremblements, et ma hanche droite se déboîte quand je marche trop !
J'ai dit à la psy. que je me disais de temps en temps qu'il y avait pire que moi, elle m'a répondue que, pire, c'était la mort !
Je sais que je suis devenue très maigre, que c'est même difficile de le cacher. Mais, à côté de ça, j'ai tellement maigri que je suis effrayée à l'idée de regrossir, alors je ne mange plus. Je veux garder le contrôle.
Ma mère m'a dit que c'était à moi seule de m'en sortir et de faire les efforts...

La psy. m'a dit qu'il était clair que je souffrais d'anorexie et m'a donnée les coordonnées de la Maison de Solenn pour une prochaine hospitalisation. On verra... ^|^|^
Je pense que c'est le mieux à faire car j'en arrive à bout.
Mais j'ai peur de ne plus contrôler. J'ai "besoin" de ça...


(En plus, ce matin, ma mère m'a énervée car
j'avais des maux de ventre quand je mangeais (puisque je ne suis plus habituée à digérer !!). Elle m'a demandée si mes maux de ventre allaient mieux (depuis qu'on a réellement parlé de mon anorexie). Ce qu'il y a, c'est que OUI, ils vont mieux car je ne mange toujours pas. Donc, forcément, je n'ai pas mal. Mais, l'anorexique qui fait tout pour ne pas regrossir, emprisonnée dans sa maladie feinte et ment ! Bref, je lui disais que je mangeais alors que ce n'était pas le cas. Maintenant, je lui ai répondu que "oui", ça allait mieux, "mais que ça allait déjà mieux avant". Et elle: "Parce que tu remanges !". Quelle p.te !
J'en ai marre d'entendre des conneries ! Elle ne comprend donc pas que c'est JUSTEMENT la digestion qui me faisait souffrir car je ne mangeais pas ?! Nan mais 'faut pas être c.n, non plus !! C'est une évidence, quand tu n'es plus habituée !).